头孢拉丁

好像老巫婆那门课很危险的样子......

又，决定今年暑假实行不打工、不学习、不求上进的堕落政策。

以学生时代最后一个暑假的名义，好好享受美妙的堕落生活~~

哈里路亚！上帝我赞美你！！
总之......那个......要考试啦~~......咳~~，大三了啊......这时候被关就不好了，是吧？上帝你一定要让我全PASS呀~！哭着求你啦~~拜托啦！

最近几个星期就不来更新了，要考到7月7日才考完（MMD为什么我们是全上海考试最晚的学校，人家学校都TM放假了>_<）。同志们，我留着三首歌给大家有空听听（在左边框框里，单击右键下载），等你们差不多听熟了我也就快考完了，我回来再换新歌给同志们听，等我~~！

啊朋友再见~啊朋友再见~~同志们7月7日再见啦——我会想你的FISHIE，我会想你的MAYA，我会想你的阿花，我会想你的小舞，我会想你的摩罗头，我会想你的骚骚老弟，我会想你的水晶罐头，我会想你的冬冬，我会想你的Kaiser，我会想你的骑猪的公主，我会想你的娜娜，还有小鹿懒洋洋，Devi_Ljoe，ToNi，麦子，WelDer_Jym，哈尼，Z_ya_baby，浩， 小乖，旋转木马，Moka......我会想你们的啊。大家祝我平安回来啊~~（甩手绢状）

昨天介绍阿棍同学看了动画《热带雨林暴笑生活》。阿棍边看边笑得满床打滚，把我给得意的~~HOHO。

看完问阿棍同学作何感想，答曰：觉得阿布很像咱寝室的焦某某同学。

我懵了一秒钟，仔细一想，嗯，觉得果然很像~！！雪白的皮肤、软得没骨头的手臂、还有那幅@#$^*%&的嘴脸......哦哟~越想越觉得像呀！这下轮到我笑得满床打滚了~~

现将阿布小朋友的玉照贴在下面，左边这张是我们公认最像焦某某同学的一张（因为侵犯人家的肖像权是不好的，咳~~在此就不贴焦某某同学的玉照了）；右边这张充分展现了学过民族舞的焦某某同学那柔软的手臂，哦呵呵~~

她的肖像被古埃及人描摹彩绘在刀剑旁边，像一场不相称的婚礼。古埃及的塔罗纸牌硬生生地成全了这场婚礼，还要使它千古不破。这可怜的蝴蝶。
一千年了。再美丽的翅膀，也要黏上铁腥，染上铜锈。

才子的腰际缨络系过她。佳人的轻罗小扇戏过她。侠客的流星宝剑舞过她。才子一生怀才不遇，终于垂垂老去。佳人迟暮，独自回忆那些满是秋千庭院，满是香灯流苏，满是杏花烟雨，满是蝴蝶纷飞的日子。侠客远行，不知何时也只留下一冢青坟。新鲜、弹性、纤维毕显的翅膀变成一叶枯槁，夹在不知哪页残破了的书页里，青灯古卷，不小心抖了出来，没能振翅飞去，只抖作一团灰尘。这可怜的蝴蝶。

她缠着我，一整天，窃窃地嘲笑我捉不住她。
老师站在黑板前面，讲蝴蝶是由丑陋的毛虫变来的。
她又来纠缠我，吃吃地笑我。
小朋友在操场上围坐成一个圈，圈的中心是一群表演课本剧的小演员。其中一个，是美丽、自私、骄傲的蝴蝶，在那里说着冷酷的话，发出尖尖的笑声。
然后我终于看见她，停在一朵牵牛花上。她似乎并不是专来纠缠的。然而我还是听见了尖尖细细的笑声。还有——还有大黑翅膀上刺眼的白斑，白花花的，让人看了晕眩。
只好捂紧耳朵，闭上眼。
人仍旧是晕眩。

她在我的两个手指头之间挣扎，扭动。我问大人，怎么办？
我明白，我是明知故问。所以我很害怕（然而又很期待）她用尖尖细细的声音嘲笑我。可是她没有。
大人说，那么大的蝴蝶啊！真少见。
他们教我，怎样做蝴蝶标本。

我站在她面前。
她现在手脚都被铁钉钉在那里，不能动了。我想她一定会疼得尖尖细细地叫的。可是她没有。
我很奇怪，她不疼么？

我点上蜡烛，轻手轻脚地去看她。因为天只有蒙蒙亮，而且停电停了一整夜。
我轻手轻脚地去看她（多年之后回想起来，我这个动作实在很无意义，而且可笑），有没有变成蝴蝶标本。
可是，她没有。
纤细易断的筋骨和血脉上，零零星星地残挂了些黑色薄膜。她的筋骨还在，血脉还在，也许她的生命也还在吧。谁知道呢。她的美丽已经，不在了。
空气里漂浮起一声尖尖细细的声音——“啊…”

大人听见我“啊”地叫了一声，走过来看。看过之后，说：“真可惜”
我问大人，蝴蝶会不会叫。大人告诉我，蝴蝶是发不出声音的。
然而我是明知故问。我知道的，蝴蝶会叫的，只是发不出声音罢了。
不知是蟑螂、还是蚂蚁，还是别的什么丑陋的东西（我知道那一定是丑陋的东西），在黑夜里，我不知道的时候，偷偷啃啮她，一口一口地撕咬，一点一点地吞噬。一整个夜晚，以她的美丽果腹，并且还挑三拣四，不肯啃得干干净净。无论是什么丑陋的东西，都一样可怖。
没有比那一夜更黑、更静、更漫长难熬的夜了。她一定在尖叫（我倒觉得不一定是呼救）。可是，她却发不出声音。

天亮以后，她被扔进了一堆垃圾。她就死了。因为她没有美丽了。
可是，不管有没有美丽，她都一样活不过那一夜。
她的翅膀若是还在，一定被污上了铁钉的腥锈。
其实，她是会叫的呢。可是她不愿意让我听见，她的声音。
那可怜的、尖叫的蝴蝶。



以下写于2008年：

蝴蝶被丢弃在童年的老宅墙角。而老宅被摧毁在我十四岁时。这实在是太有象征意味的寓言和预言，只是那时我年少无知。

哪怕十九岁上，我也只是胡乱写写（也可能我的潜意识那时已经洞悉些什么，而我不自知）。写过两年后又胡乱翻出来，贴在这里让它得见天日，记录这荒诞不似真实却是再也瞎编不出来的故事。
当年随手一写，而今一语成谶。

现在我被钉在案板上，被时间一点一点啃食。绮丽的灵魂破损不堪，零星挂在残肢枯骨上。有时我疼痛而醒，有时候麻木无觉，但即使疼痛我也做不了什么。很多年以前体验过一次死神降临的感觉，虽然想着我不要死不能死我要活我要逃，却完全动弹不了，这才知道自己有多少斤两，在绝对权威的面前实在微如草芥——而时间不就是死神，当他的黑袍垂落在我额头之上，恐惧刹那淹没过我的胸腔，我想逃走双脚无力，我想反抗双手失控，我想叫喊哑口无声。除了眼睁睁看着自己被一点点杀死，变成一具行尸走肉，我别无办法。
Maya送给过我祝福，祝花朵永不凋谢，可我知道没有常开不败的花朵。蝴蝶就是开在空中的花朵，早晚要凋谢在地里。
大概是不正常的我的意识作祟，大概这对于正常人实在是再正常不过的事情。大概再过不了多久，我也会被医治好，变成一个正常人，抖落掉最后一点点不切实际的累赘，我就变成没有翅膀的蠕虫，满足于地上爬行尘土果腹，沉湎于养家赚钱相夫教子。不必动用想象力我就知道这一天终将到来，挣扎反抗也没用，矢口否认也没用，自欺欺人也没用。
但要我逆来顺受甘之如饴，直到现在我尚做不到。我当然知道顺流而下的人生会很快乐，甚至也会很幸福，但我以为感官的快乐满足不是最高标准，不是完美境界，不是唯一追求，不是终极梦想。

像生养我庇护我的老宅一样，我的伊甸园终将荒芜坍塌。时年二十四岁，我知道它时日无多。
所以趁现在我要写下这些胡言乱语的词句，记录荒诞不似真实却是再也瞎编不出来的历史，记录我曾经活过，曾经我是我。时间可以杀死我，但不能抹杀我。就连我自己，也不绝能够。

冬夜

古中国发黄的书页背后
一个女人铺开一整卷厚重的黑夜
在上面描画繁赘的金花

沉香灯睡眼昏昏
枕畔的乌云散挽有如流苏帐
里面蕴藏着一个黑洞

铜炉氤氲蒸腾出迷雾般的静谧
温暖的话语
迷人的话语
说出口的瞬间都已经冻死在丰软苍白的嘴唇上

夺门而出之前
将美人的眼泪揣入怀中
它们早晚要在你胸口上
凝成冰凉的霜花


冬日

无雪的冬天是多病的
面包在这干涩的天气里开始缩水
变得像生活一样粗粝难咽

从镜子里窥见一具白纸剪成的扁平的人
浸泡在掺了淡水的阳光里
被抽离了体重的身体悬浮在我的床上方

我需要一场大雪

日落之时起床去开窗
无数纸片开始从天上撒落
转眼窗外积雪如山
令我伏地痛哭泪涌成河

那一年那场洁白的凋零
无数鲜活饱满的美丽生命在我眼前凋零
残忍地成就了我的重生

房间里惊现白蚁！

电脑发着光的屏幕像黑洞一样把成群的昆虫吸过来。前前后后忙了总共有半小时，驱赶那些到处乱飞的虫子。
虽然我属于比较胆大的（全寝室只有我一个人敢于冲上前线消灭蟑螂），不过一下子看到白蚁还是觉得恐怖。白蚁与众昆虫不同，它的恐怖意义不在于外表或毒针或传播细菌。白蚁的恐怖来自它防不胜防的贪婪。它们有与细小身躯不相称的可怕胃口，永远不感到饱足。一间房间里只要有一枚白蚁开始露出雪亮的牙齿，整个房间就变成了一只硕大的盘餐，时刻被贪婪的胃口所觊觎。

我有极强的领地意识。成群的白蚁在电脑屏幕前飞舞的时候，我仿佛看到自己的空间被无数咧开的嘴一点点啃噬。这让我感到了恐怖。

突然想到，在以前听过的一些爱情故事里，对爱情的贪婪使温柔的女人变成了疯狂的白蚁。这样的故事真令人战栗。